"Свободна"

Мне надоело заботится обо всех: настал тот день когда захотелось позаботится
и о себе. Я просто погрязла в рутине недоговоренностей. Хотелось только
бежать отовсюду,где нет ничего доброго,где у людей нет ценностей. Это было
ужасно осознавать,но это было именно так. И сейчас мне придется покинуть
любимого мною человека,заново построить свою жизнь,а главное научиться
искренне улыбаться.
Где именно была эта точка аварии,после которой  я оказалась в полном
отчаянии, сейчас даже и невозможно будет вспомнить. Но ведь никогда не
бывает так плохо,что бы не было еще хуже судьба никогда не дает испытания не
по силам. Если все эти чувства есть во мне-значит они есть для чего-то,а для
чего я узнаю чуть позже. Полтора года,15 месяцев,520 дней. Я жила с чувством
любви и ненависти, злобы и чрезмерной доброты. А потом всего лишь десять
минут время окозалось даже умнее нас двоих. Все во мне было твоим,но тогда я
еще не знала,как ты решаешь все проблемы в своей жизни: решительно,очень
быстро и навсегда. Так было и со мной,но несмотря на все мы были
однородны,ведь в главных вопросах жизни мы едины. Я была всего лишь частью
твоей жизни,а ты самым лучшим,что было в моей. Я знаю,что любовь между нами
была,но моя ошибка в том,что не уловила тот момент когда она ушла. Ведь пока
была любовь мы могли говорить друг-другу страшные вещи и они забывались,но
настал тот день,когда забыть их уже было невозможно. Все было как обычно,но
в этот день ты слишком много лгал. Вранье никогда не бывает пустым. В нем
есть еще поступок.самый страшный поступок для одного из любящих. Измена... 
Я ПОНЯЛА, что "нас" больше нет есть "я" и "ты",Я ПОНЯЛА,как ты устал,но
страшнее всего,что Я ПОНЯЛА,мы никогда не сможем быть вместе.
После всего произошедшего поняла твердо: нелязя быть сильной всегда,когда
захочется быть слабой никто не поймет. Сколько было одиночества!!! Но все
прошло!!! Все. Любовь,боль, пустота, разочарование. Полтора года,15
месяцев,520 дней. За десять минут ушло все,может прошло,а может просто
переболело. И поняла,что я свободна,с-в-о-б-о-д-н-а. Я произнесла это по
слогам. И...Я оглянулась назад...Наверное в прошлое...Плакала я
недолго...Минуты три...

"ВОЗВРАЩЕНИЕ"

Я проснулась  утром от прикосновения,твоя нежная рука прикоснулась до моего
плеча. Не ожидала. Наши редкие встречи приносили мне столько эмоций,что каждый
раз хотелось оставить тебя навсегда. Каждый раз засыпать,уткнувшись тебе в
спину,просыпаться с твоим запахом на теле,целовать в колючую щеку. Хотелось
что-то поменять в своей жизни,но каждый раз когда ты уходил,молча кивала. Звони!
Как же злилась на тебя в такие моменты! На сердце сразу появлялось какое-то
дурацкое чувство ненужности,а голове лишь одна мысль-тебе надо ты и звони!
Зазвенел будильник...Звенел так настойчиво,что хотелось швырнуть его в стену.
Но надо было просыпаться и топать по делам. "Такое бывает"-зло подумала я.
Хотя думать было тяжело. Бурно проведенная ночь упорно о себе напоминала.
Кажется,вчера я немного перебрала...Так!Соберись с мыслями!Вчера я в первый
раз оказалась у него дома,сама того не желая. Хотя нет. Все закономерно.
Ведь я
поговорила со своей лучшей подругой,сказала,что он мне нравится,и мне бы
хотелось с ним встречаться. Значит никого не предала,утешала я себя.Вино на
брудершафт,нежные поцелуи... Просто невозможно устоять...Мысли в сторону!
Наспех перекусив поехала.И кто только это придумал?! Зову Таню. Идем в кафе.
Пытаюсь объяснить ей,что наконец нашла то,что искала. Что еще не все потеряно,
и что люди не только расстаются.Что оказывается еще не перевелись искренние и
нежные люди,которым нужен не только секс.Таня смотрит в мои сияющие глаза:
"Да ты влюбилась!" Я?!Это я-то влюбилась?!ведь я совсем этого не хотела,просто
искала понимания.Еду домой.Нет не сил ни желания с ней спорить.По дороге на 
голову обрушился такой поток мыслей,что единственным желанием было уснуть! 
Главное не думать...
Именно поступки характеризуют личность ярче и достовеонее всего.И кто я после этого?
"Да посмотри ты наконец правде в глаза! Он может делать все,что угодно,и ты все
равно простишь!Он просто пользуется!Проснись!" После таких мыслей хотелось заплакать!
В голове вертелся вчерашний вечер и мысли о тебе. Мне было так обидно! Так хотелось
отдать тебе всю себя.И вот я опять у него дома. Выкурив сигарету,налила себе чай.
Его рука коснулась меня "А может?..."Нет!Нет!Нет!Резко одернув руку,пробурчала 
что-то про то,что хотела спать. Вдруг так захотелось отталкнуть его!Как же мне 
хотелось сказать,что не хочу секса с ним,что уже перестала ждать любви.Мысли летели
со скоростью света. Я бессмысленно топталась на остановке.Нужен был совет,
позвонила подруге. Она не приободрила,а только подлила масла в огонь!Как она может
так говорить!У нее получилось задеть меня.В душе появился страх.Страх,что ошиблась.
Что это вовсе не тот человек,которому я хочу открыть душу.Как она не понимает,
что отношения не измеряются в количестве походов в кино,выкуренных сигаретах и выпитых
чашек кофе!Почему она не понимает,что мне одиноко,что не хватает доброго слова
и нежных объятий! "Дура!"-крикнула я в сердцах положила трубку.
Я ведь всего лишь хотела общения,искала понимания.Да не отрицаю парень для меня
соперник.Но с тобой все не так! Просто хотела быть рядом!Такое ощущение,что время
остановилось. Решила больше с тобой не общаться,может тогда пойму,что ты от меня
хочешь!В конце концов,только время проверяет отношение.Не судьба,так не судьба:
что выше потолка прыгать.
С утра солнце,ясная погода.Все проблемы на потом!Я вышла из его подъезда вытирая
слезы,сегодня позваню тебе.Уже все решено,теперь мне уже нечего терять! Вряд ли
это просто обида,ведь мы столько времени не общались.Каким будет наш предстоящий
разговор,простишь ли ты мне мое молчание???Будь,что будет!Бутылка вина мною была
выпита еще с утра,сигареты.День не обещал быть приятным.Пора! Набираю привычный
номер. Захотелось скакзать тебе "Я не люблю тебя,но твое место в моем сердце никто
не займет! "В окне мелькали машины и деревья.По моим щекам текли слезы. Вот и все,
теперь навсегда.
Я прекрасно понимала,что делала глупость...Но тогда уже было не важно.Ведь ты не
остановил меня,а я осознала,что ты вовсе не со мной,а где то рядом. Но не жалела
о том,как сложились наши отношения.Только время расставит все на свои места. 
Думаем сами.Обняв тебя на прощание я поняла,что все кончено...

"День дождя"

Начиналась ранняя осень. Желтые листочки деревьев уже начинали опадать. 
Я шла по улице,был солнечный и еще теплый денек. Мне никуда не надо спешить,
в эти редкостные минуты я была предоставлена своим мыслям и воспоминаниям... 
Из набежавшей тучки начил покрапывать дождик. "Совсем как тогда". 
Почему-то все воспоминания о тебе уже в прошедшем времени.
В дождливые дни,все мысли сразу о тебе. Многие думают,что в дождь просто 
меланхолия,но мало кто знает,что всем нашим отношениям можно дать название
"День дождя". Просто дождь стал нашим талисманом.
...Я почувствовала,что в глазах от воспоминаний появились слезы. Какое хорошее
было время! Мы дейстительно ценили эти отношения! И с дождем связаны все общие
минуты- хорошие и плохие. 19 января 2002 года,наша первая встреча.  Несмотря на
то,что зима в своем самом разгаре на улице моросил дождик.  Наверное с этой
первой нашей общей минуты дождь и стал быть с нами в самые  яркие дни.
Тот дождь был теплый,он ласкал.

...Я продолжала свою прогулку с воспоминаниями. Интересно,а какая погода была,
когда между нами все было кончено навсегда? 8 сентября 2002,тот кошмарный вечер
около твоего дома,капли текли по моей одежде, волосам,по лицу дождь тек в
перемешку со слезами. Я удалялсь от твоего дома все дальше и дальше,дождь тем
временем размывал мои следы... А в памяти только твои глаза,в которых я видела
любовь. Любовь к другой. Пустота не успела поглатить меня. Тот день,когда не
звуками, а словами заговорила Лиза,точно был дождливым. Маленький,беспомощный
человечек, сама того не зная спасала меня. Атмосфера любви,которая рождалась
около этой голубоглазой девочки,не позваляла ненавидеть. Я любила всех.  
Это всепоглащающее чувство распространялось и на тебя. Больше всего дождливое 
небо любит,те минуты когда мы вместе,с утра когда ты выходишь из моей квартиры 
на улицы лужи. 
...С тех пор прошло практически три года,но дождь так идет с нашими судьбами 
рядом. Надеюсь он будет приносить нам только капельки теплого дождя,а капелек
слез на моем лице не будет уже никогда. 

"История"

Ну, вот, и все красивая история закончена!!!
Но закончена ли до конца или опять на время? Могла ли я подумать,
тогда в далеком 2001 году, что ты станешь для меня самым дорогим человеком в мире.
(Помнишь как ты меня когда-то спросил с чем бы я могла охарактеризовать мое отношение
к тебе. Почему то первой мыслей были Весы, где на одной чаше ты, а на остальной все
человечество и все равно перевешивает чаша с тобой). 
Сервантес писал, что истина приходит, только через сильную душевную боль. И несомненно
он прав. Детский вопрос, который так часто произносят взрослые "Почему?". Но порою не
месяцами, а даже годами ищут на него ответ... Ты спрашивал у меня "В чем смысл наших
отношений?" и я ответила: "Не понимать друг друга понимая". Что бы ты не говорил,
я знаю, что ты ко мне привык настолько, что уже не представляешь своей жизни без меня.
И полюбил... Полюбил? Да, именно, той чистой любовью, которую так редко можно встретить
в нашем ожесточенном мире. Эти отношения казались мне сказкой, и я не пожелала бы
изменить даже минуты. Может ты часто причинял мне боль, может слишком часто изменял,
может и когда-то не любил. Хотя ты сам не раз говорил, что одну меня могут заменить
минумум пять, а то и восемь человек.
Ты доверяешь мне, разделяешь со мной свои беды и радости. Хотя мы были ужасной парой,
но мы же ценили друг друга! А разве не это самое важное? Ценить, понимать, понимать
порой без слов. Странно, но для себя я осознала, что как мужчину, давно уже тебя не
люблю, остались чувства: ты как и раньше мне безумно дорог, ты мне нужен, еще больше
чем когда либо. Любовь? Куда же ушла, та сильная любовь которой я любила. Может и
правда время лечит все. Но ведь я всегда была уверена, что настоящая любовь бывает
один раз в жизни и она остается с человеком навсегда.
Значит все это было подростковой влюбленностью, а когда я начала взрослеть, то...

"Одни сутки в жизни"

На протяжении последних трех лет я пыталась строить с кем либо человеческие отношения,
но у меня так ничего не вышло. Не смогу сделать кого-то счастливым, потому что не
скажу другому человеку "Я тебя люблю". Никто не нужен, так как нужен ты. Мне хочется
повторять эти слова каждую минуту, но они никогда не проникнут в твою душу, просто
потому что ты не чувствуешь того же. Порой мне так хочется спросить тебя "Почему я
тебе не нужна как девушка, как живое существо?!". Наверное потому, что боюсьуслышать
страшный ответ. 
Был период, когда я думала, что люблю наше прошлое, что к тем, чем мы стали не привыкну
никогда. А помнишь нашу первую встречу? Мы ведь прошли мимо друг друга не заметив и
наши судьбы никогда не пересеклись. Но я не уехала на такси домой, а ты просто подошел
и сказал: "Олесь!". Как это все примитивно и странно. Парадокс. Какое будущее уготовила
для нас судьба или остается ловить последние общие минуты? Меня в своем принципе
воспитали потрибителем, а тут захотелось отдать, отдать все!!! Лишь бы взял, лишь бы
понадобилось!!! Знаешь один мудрый человек сказал:"Бывает любовь  бабочка-она живет
один день. Бывает любовь собака-она живет пятнадцать лет, а бывает любовь ворона - 
на живет двести лет, дольше самого человека" Но что бы не было потом,
я буду помнить всегда наши минутные встречи, бессмысленные разговоры и мою первую,
осознанную любовь.

"Обычно"

- Так бывает?
- Значит бывает...
Я дотрагиваюсь кончиком палецев до своего лба, закрываю глаза и перед моими глазами
начинают двигаться картинки, а в голове всплывают, воспоминания тех дней, которые
были вроде недавно,но сейчас кажется, что их не было вовсе. И все это небольше, чем
фантазия: ожидание того что может никогда и не было. Но внутри меня противостоит все
тому, что это было и было именно со мной. Небольшое количество дней моего счастья,
а кажется,  то философия жизнь, которая изменила мою память. Не то, что я считаю свою
прошлую жизнь до появления тебя пустой, просто в этой жизни не было Тебя.  Почему-то
в моей голове все мысли о тебе, все, что я слышу и вижу неотъемлимо связано с тобой.
Прошло три месяца с тех пор как я тебя не видело, прошло практически тридцать шесть
месяцов, с тех пор, как я тебя увидела и поняла, что без тебя уже никуда. Нити  между
нами порвались окончательно, но я верю в то, что я дождусь. Дождусь и уже навсегда.
Я открываюю глаза и понимаю опять, что тебя нет рядом. Моя глупая философия не больше,
чем бред. Но ведь я существую и существую для тебя.
Все ладно, я пошла курить...

"НЕ СПАТЬ" 

Заснула в восемь. Встала в пять.
Опять не застелив кровать,
Ушла на улицу. Гулять.
Не пить, не есть. Гулять. Не спать.

Заснула в десять. Встала в семь.
Сошла с ума, уже совсем.
Судьба-то мачеха, то мать-
Решила снова испытать.

Меня на прочность. Но сейчас
Я сомневаюсь. В первый раз...

Заснула дома. Встала где?
Наверно в ледяной воде-
В твоих глазах. Не спать! Не спать!
Но стала к горлу подступать!

Вода твоих холодных глаз.
Я сомневаюсь. В первый раз.

"КРИК ДУШИ"

Вижу в глазах-крик,
Слышу в словах-боль.
Да, ты уже привык,
Но я еще рядом с тобой.

Вижу в глазах-свет,
Выженный в паре слез.
Я не скажу "нет"!!!
Но задашь ли ты главный вопрос?

Кем ты будешь потом мне?
Кем я буду тебе там?
Где не вспомним мы нашем общим дне,
Когда я душу свою отдам!!!

"НА ТРОИХ"

"Бог мой, я и сама понимаю, что все эти вещи не имеют не малейшего 
значения. У Гива есть превосходные черты: самоотречение... 
мужественность, щедрость, стремление сделать так, чтобы все вокруг 
него были счастливы. Быть может, именно отого, что у нее нет ярко 
выраженных пристастий, она постоянно старается предугадать мой вкус 
и удолетворить его. Достаточно мне выразить какое-нибудь желание, 
чтобы оно в этот же день исполнилось. Он балует меня как ребенка, 
как я баловала Антона. Но я с грустью, а может с ужасом замечаю, что 
эти знаки внимания удаляют меня от него. Мне надо было бы... Чего? 
Что случилось? Случилось, кажется, то, что случается со мной всегда: 
я хотела воплотить в Гиве Антона. А Гив - мужчина не такого склада. 
Я поручила ему роль, играть которую он не может. Главное-что я 
осознаю это, стараюсь полюбить его таким, понимаю, что Гив достоин 
любви, а я его только мучаю.
Но отчего? Мне даровано редкое счастье: великая любовь? Я провела 
жизнь, взывая к "романтическому", мечтая о любви-она мне послана, а 
я ее не хочу. Только теперь я осозная как я когда-то была скучна 
Антону со своей безграничной любовью... 
Все перекрутилось, теперь я люблю то, что когда-то любил Антон, я 
его только осуждала за это. Теперь осуждает Гив. Он просто встал на 
мое место."

"ОН"

> 20 октября. Его прихоти. Мы сильнее любим именно капризных, 
несговорчивых людей. 
> Его смирение. " Я отлично знаю, кого ты хотела во мне видеть... 
строгим, чувственным, но только с тобой...
> Придеться тебя оплакивать свою мечту - тким я не стану никогда!"
> Его скоромная гордость. "У меня есть свои приумещества... Я читал 
намного больше, чем читают обычно мужчины... Имею одну из лучших 
машин в городе...Умею не в чем тебе не отказывать... Хорошо и дорого 
одеваюсь... и люблю тебя; да, может тебе и не верится, но так и 
есть."
> 25 октября. Должна бы существовать такая совершенная любовь, 
которая даваля бы возможность мгновенно улавливать все чувства 
любимого мужчины и разделят их с ним.
> 28 октября. Я люблю в других ту крохотную частичку тебя, которая в 
них содержится.
> 29 октября. Иногда ты уставал от меня; мне и эта усталость 
нравилась.
> Немного позже нахожу следующую твою краткую заметку:
> "Я потерял больше того, чем обладал".

"ОДИН ВЗГЛЯД В ПРОШЛОЕ"

Вдруг я почувствовала, что имею какую- то власть на духовным миром Дениса,
который я так долго считала недоступным для себя. Словно это ускользающий
предмет, который я тщетно пытаюсь удержать и раскрыть. У меня появилось
искушение и если я вообще заслуживала какого-то снисхождения, то думается
мне, именно за эти месяцы, я почувствовала, что стоит мне только затеять
игру - кокетничать и окружить себя таинственностью - и я могу привязать
к себе Дениса новыми, гораздо более крепкими узами. Я была в этом вполне
уверена. Я позволила себе два-три безобидных опыта. Да, таков был Денис.
Сомнения терзали и вместе с тем привязывали его. Но я знала также, что для
него сомнения - беспрестанная мука, навязчивая мысль. Я знала это потому,
что прочла историю его прошлой жизни и вдобавок сама убеждалась в этом изо
дня в день.

Я отказалась от такой игры, хотя и могла бы выиграть ее. Это единственная
маленькая заслуга, которою я прошу за мной признать, это жертва, которую я
принесла, но я принесла ее и мне хочется верить, что за нее  простил меня
Денис, мою мрачную, унылую ревность и мещанскую мелочность, которой я порою
досаждала тебе. Я могла бы связать тебя, лишить силы, независимости, счастья;
я могла бы вызвать в мучительную тревогу, который ты так страшился и в то же
время искал... Я на это не пошла. Мне хотелось любить тебя бесхитростоно,
воевать без шлема и доспехов. Я сдалась... не сопротивляясь, хотя ты сам
вкладывал оружие в мою руку. Думаю, что я поступила правильно. Мне кажется,
что любовь должна быть чем-то большим, нежели жесткой войной между двумя
любящими. Нет сомнения, что можно признаваться в своей любви и в то же время
заслуживать любовь. Спасения от скуки ты всегда искал в безрассудстве девушек,
которых ты любил - именно в этом заключалась твоя слабость. Я понимала любовь
иначе. Я готова была на полное самоотречение и даже на рабство. Помимо тебя
ничто не существовало для меня в мире. Если бы какой-нибудь катаклизм
уничтожил всех вокруг нас, кого мы знали, но уцелел бы ты, такую катастрофу я
не сочла бы тяжелой. Ты все это время был моей Вселенной. Давать тебе понять
это и говорить об этом было, пожалуй, неосторожно. Но меня это не тревожило.
С тобой, бесценный мой, я не собиралась вести мудрую политику. Я не могла
притворяться, быть осмотрительной. Я любила тебя.

"ПИСЬМО"

   Наверное ты не будишь спорить с тем, что написать подобное письмо
человеку которого столь мало знаешь довольно сложно... Но я верю, что в
данном случае перспектива будущего общения с тобой послужит извенением.

...Пока я думала о нашем общении (а может даже о отношениях), в мою светлую
головку пришли мысли. Можешь ли ты вспомнить, обратя свой взгляд в прошлое,
когда тебе было хорошо с кем-либо, когда ты чувствовал неожиданное влечение
к человеку? когда ты осознал, что вы оба цените и бережете одни и те же
ценности. Это действительно редкое, но приносящие удолетворения чувство,
требующее чего-то особенного. Мне лично совсем нетрудно понять какие чувства
ты переживаешь в редкие минуты, когды ты чувствуешь связь с другим человеком!

...В это время когда ты читаешь это письмо и начинаешь понимать наше
сходство, то возможно, ты начинаешь задумываться?! Что если ты действительно
встретил одного из тех людей, кто действительно не только понимает твои
чувства, но кто и ценит и отвечает на чувствительность и искренность, кто
дарить свою улыбку близкому человеку. Если бы тебе действительно представилась
возможность, то можешь ли ты себе представить как бы себя чувствовал после
того, как ты бы узнал его?

...Пока ты обдумываешь эти слова - я хочу тебя спросить: а насколько ты бы
был удивлен понять, что ты с нетерпением ждешь возможности провести некоторое
время со мной? Может быть, ты можешь представить нашу встречу, как нам тепло
и уютно, как я просто получаю от этого удовольствие. И если ты думаешь об этом
именно таким образом, то разве не логично было бы провести немного времени
вместе, открывая наши общие точки соприкосновенности?!

"Две меня"

             "Жизнь театр..." по-моему так писал Шекспир. Когда меняются декорации, 
то меняется и драматургия. Пошел другой сюжет: завтраки, обеды, ужины, а в 
перерывах - мечты.

  На сердце осталась глубокая борозда. Все это я выпишу на листе. Все чувства 
туда! А что делать? Я влюбилась, сошла с ума! Это не понадобилось. Как в себе 
все это расставить по каким полкам? На одну полку - страсть. На другую - страх. 
На третью - обиду. Заставить всю душу полками. А не лучше все вытряхнуть на 
лист? И страсть, и тоску, и твое легкое дыхание

  Я нашла свою точку релаксации на краю бабушкиной деревни: изгиб реки, ива 
низко-низко, почти упала, но не упала - отражается в воде со стволом. Стволы - 
настоящий и отраженный в воде - как две ноги... Одна нога на земле. На корнях. 
Другая зыбкая, ее нет. Брошенная девушка с обнаженными ногами. 

  Я искала немного света, глоток воды или воздуха. Главное освещение. Человек и 
его Грезы. Бабушкина деревня, забытая Богом и поселок на Рублево-Успенском 
шоссе. Денис и Антон. Олеся и Олеся.

    ...Часы показывали пять утра. Я боялась бодрствовать, болела пустота. Я 
боялась уснуть, потому что была уверена, что от боли остановиться сердце

"Вечность"

"Вечность"

(Человеку свойственно пренебрегать тем, что доступно и гнаться
  за тем, что ускользает)

5 октября 2005 года. Твой День Рождения. Как и всегда в этот день думаю,
как поздравить единственного любимого мужчину.Но сегодня этот день
особенный, ведь мы уже как год расстались. Наши "друзья" позаботились
о том, чтобы я узнала о твоей предстоящей свадьбе в ноябре.
 Написать sms, позвонить или все таки приехать. Звоню Ксю. Она говорит,
что все таки мы расстались по-человечески. И надо везти себя как
интеллигентым людям.
-Ксю, я не могу приехать к нему!
-Почему?
-Не знаю.
-Боишься заглянуть в глаза и понять что все эти годы любила?
Я положила трубку, я все-таки слаба, если даже сама себе не в силах
признаться в этом. Наверное она права. Мы до сих пор не чужие. 
 Что одеть? Конечно, твое любимое красное платье, ты всегда говорил,
что в нем я похожа на цыганку. Минимум макияжа, волосы зачесаны назад
и капелька духов. Напоследок взглянуть в зерколо:да, сегодня я
нравлюсь себе. Под окном просигналило такси. Я села на задние сидение,
закурила и по дроге вспоминала, как три года подряд мы отмечали вместе
твой День Рождение: встречали наших гостей, вместе веселились и гордились
нашей любовью. А сегодня я еду по сути никуда и не к кому.
 Мы доехали до поселка. Остановились около забора дома. Звоню. Меня
спрашивают кто я. Наверное ты сменил охрану. Ты все поменял в своей
жизни любимый... Я называю имя, меня пропускают, захожу на территорию.
Боже, этот запах! Запах этого дома, где я знаю каждый сантиметр, где
когда-то мы делили одну кровать. Ах, да когда мы делили и жизни наши
попалам. Но...Твой дом пуст, странно ведь это твой 25 День Рождения.
Я вижу тебя. А где же та, которая вскоре должна была стать хозяйкой
этого дома? Где твои многочисленные друзья, бывшие любовницы и коллеги?
 Ты улыбнулся. Сказал, что я прекрасно выгляжу. Предложил пройти в
гостиную, спросил что я буду пить
-Неужили за столь короткий срок ты забыл что я пью?-спросила
я с сарказмом.
-По-моему он был слишком длинный.
Да, мой милый, он был бесконечностью. Бесконечностью боли и слез,
предательства и ошибок.
 Мы просто болтали: о моей учебе, твоем бизнесе, родителях, друзьях
и увлечениях. Но во мне был только один вопрос:"Твоя свадьба."
Ты сам завел об этом разговор.
-Как судьба. Я ведь в нее никогда не верил Олесь, она только вчера
уехала из этого дома. А сегодня настолько неожиданно(даже не
предупредив) приехала ты.
-Насколько уехала? Когда ваша свадьба?
-Она уехала навсегда, а свадьбы не будет. Знаешь, она полная
противоположность тебе-тихая, безропотная, а точнее серая.
Через месяц должна была быть наша свадьба. Только недавно я понял,
что люблю тебя и никогда, ты слышишь никогда, не полюблю другую!
 Денис одним глотком осушил стакан с виски. Медленно закурил.
Какой же он был родной и любимый. Мне хотелось ликовать: любит,
значит любит! Денис, ты только прости меня, прости! Прости, мою
глупую ревность, обиды, измены. Ведь четыре года я люблю тебя!
В моих глазах появился блеск, который пропал с того времени как
мы расстались.
-Именно поэтому Денис я здесь. Сказать, о том, о чем молчала год.
Сказать "люблю". Ведь я умирала без тебя каждую минуту в этой жизни.
Я сняла свои розовые очки. Знаю прекрасно, что ты не веришь в Бога,
ничего и никогда не прощаешь, о твоем безразличии ко всему, эгоизме
и гордости. Но я люблю тебя даже таким! Другим ты мне и не нужен!
На глазах появились слезы. Я поймала твой взгляд. Но от чего он был
таким холодным?
-Мы оба уже осознали, что мы написаны в судьбах друг друга. Однажды
ты даже сказала, что у нас она одна на двоих. Но теперь я понял,
что это не так! Наши судьбы идут параллельно друг другу, буквально
в сантиметрах. Но одной они не станут никогда.
Впервые в жизни я услышала в твоем голосе боль от твоих собственных
слов.
Ты предложил довезти меня до дома, сказав что соскучился по моей маме.
Я отказалась, не хотелось прощаться. Ненавижу этого. Вызвала такси,
поцеловала на прощание, как-то небрежно, не как любимого мужчину,
а как доброго, старого знакомого.
-Благослави тебя Бог. Будь счастлив. Прощай.
И впервые расплакалась при другом человеке-в такси. Как стыдно!
А вообще плевать на стыд. Мне ведь больно!!! Я любима, ты любим,
но судьба для нас двоих уготовила только минуты...
 Знаешь Денис, я буду ждать тебя. Даже если я буду в другом городе
или с другим мужчиной! Мама сказала, что Вечность-это не срок,
если в этой Вечности две любящие души...

"Дождь и ты"

...Дождь....Тяжёлый влажный воздух...Небо затянуто пеленой серых облаков...
истья падают с деревьев...Осень...вот она...пришла...но скоро зима...
 ты уйдешь вместе с ней...всё поменялось....всё стало другим...когда
идёт дождь....я вижу слёзы...только не могу понять чьи...Может свои...
ожет твои...может это не слёзы...вижу что-то...и не могу понять что...
ам впереди....солнце....да....солнце...и яркое голубое небо....и зелёная
трава...только всё это так далеко...в голове сумбур...я ничего не понимаю...
ичего...или не хочу понять...что такое...что всё это значит...дождь...
пять этот мерзкий и противный дождь...он смывает всё....все воспоминания...
е хочу ничего помнить...хочу всего нового...но зачем???.....ничего
не понимаю....опять дождь...опять холодный ветер....а я одна...совсем
одна....но я иду вперёд...туда, где вижу солнце....и я иду...иду...

"Прочь"

-Оставь меня в покое!-прошипел Денис.-Уйди! Ты приносишь мне несчатье.
Уходи. Слышишь?
На мгновение я окаменела. Но его ярость разожгла и мой гнев.
-Я приношу тебе несчастье?-сказала я-Ты лжец! Ты же клялся мне!!!
Тут я остановилась, потому что он вскочил со стула и оттолкнул меня,
 даже не замечая,что вокруг нас в этом маленьком ресторанчике
 поднялся шум.
-Оставь меня в покое! Зачем ты ехала за мной за 400км от Москвы?
 Я без тебя справляюсь!
Денис прокричал это не помня себя, во весь голос, не обращая
 внимания на людей вокруг нас. Ко мне, да именно ко мне, относилась
 речь этого человека! Человека, которого я люблила всегда и продолжаю
 любить и в эти минуты. Когда, раздавленная прилюдным унижением и
 позором, я отвела взгляд, я увидела безразличные глаза Дениса.
Это сразило меня, я бросилась из зала ресторана. Добежала до ближайшей
 скамьи и разрыдалась.
С тех пор прошла практически неделя,и все же когда я вспоминаю о том,
 как я стояла там, втоптанная в грязь его оскорблениями, по коже
 пробегает мелкая дрожь. И я снова думаю о том, до какой степини
 слабо, жалко и ничтожно то, что мы так именуем душой, чувством,
 что мы называем страданием. 
Мне самой было непонятно, как я могла встать после такого потрясения
, но я все же встала, правда не зная что мне делать. Вдруг я
 вспомнила что мои чемоданы уже на вокзале и тотчас я подумала:
 прочь,прочь отсюда,из этого забытого Богом города! Прочь от самой
 себя, прочь к себе домой, своим близким, к моей прежней жизни!
 Не глядя по сторонам я побежала к вокзалу, спросила когда отходит
 ближайший поезд в Москву. В 16.40! Значит пройдут ровно сутки,
 насыщенный такой бурей эмоций, противоречивыми чувствами, так
 что мой внутренний мир надолгие годы разрушен! Он не оценил того,
 что год спустя после расстования я приехала к нему, в другой
 город, можно даже сказать в другую жизнь, а он... Просто подарил
 мне еще одну ночь, а на следующий день выгнал из жизни. Вечером
 я приехала в свой город-к родителям, двадцать четыре часа без сна,
 без слов, без еды, в течение которых колеса выстукивали:прочь,
 прочь, прочь!!! Родные ухаживали за мной, как за больной, но их
 ласка только причиняла боль. Мне так хотелось им сказать, что я
 не достойна их внимания, что я готова была предать их, ради
 безумной, бешеной страсти.
С тех пор я стала спокойнее. Взрослеть-это ведь значит перестать
 страшиться прошлого.

"Первая встреча"

...Мы просто встретились взглядом...

И я забыла про всю московскую толпу. Меня поразил проходящий 
мимо. У него был дефицит веса килограммов в 20. Он был не просто 
худ, а истощен. Волосы цвета песка, блондин на переходе в шатена.

Я не люблю черный цвет. Этот цвет-отсутствие цвета. Ночь. Смерть. А 
песок имеет множество оттенков. Глаза-синие, странные. Небольшая 
легкая борода, чуть светлее, чем волосы. Песок под солнцем.

Прошло пару месяцев.

-Иди сюда,-позвал ты.

Зашли в гараж. Сели на задние сидение машины. Было тесно и 
неудобно.

-Не надо-сказала я удерживая твои руки.

-Надо!..

Я услышала твои руки на своей коже, будто ты mofntkmyj и осторожно 
подключал меня к высокому напряжению. Сейчас ошпарит током и 
убьет! Так и произошло. Долгоя блаженная агония сотрясла все! Душа 
отлетела. Потом вернулась. Медленно вплыла обратно. Я очнулась.

-Родная,-тихо сказал ты.

И это была правда. Мы были одного рода и вида. Именно 
ОДНОРОДНОСТЬ поразила, когда увидела тебя впервые, проходящего 
мимо. А вовсе не худоба и цвет волос. Мало ли худых и светловолосых. 
Я увидела тебя и о чем-то догадалась. Вот об этом.

Я встречусь с Антоном. Скажу прости и уйду за Денисом. Куда он-туда 
я. Он в лес, я за ним. И гулять под луной и есть раз в сутки, и 
разговаривать про Христа и Маркса. Только бы слышать его бубнящий 
голос, ловить его мысль на грани ума и безумия.

...Ты пропал на целый день, но я чувствовала-твое появление будет 
последним. Звонок. телефона.

-Мы должны расстаться. Со временем я тебя найду.

С каким временем??? Я и минуты не могу без него жить. Мечусь как в 
бреду. Жизнь без-него бред.

-Почему расстаться?

-Я сделал выбор.

-А зачем выбирать? Пусть у тебя будет две.

Я хочу Его. Всегда.л если невозможно, то по частям, по урывкам. Как 
угодно. Я буду жить ожиданием. Это будет Жизнь. А без него Не 
Жизнь! Хуже чем смерть, потому что смерть-это отсутствие всего и 
страданий тоже...

-Ты ничего не понимаешь.

Пусть не понимаю. Но что делать? Я же не могу вот прямо здесь 
заплакать, чтобы все видели.

-Я не хочу, чтобы у тебя из-за меня были неприятности.

Это фраза как веревка, брошенная утопающему.

-А я хочу!

Пусть будут неприятности: разрыв с семьей, потеря привычного 
образа жизни. Но только рядом. Неприятности с Ним. Лучше чем блага 
без него.

-Ну хорошо,-мрачно согласился он.-Будут.

Я уехала на море... Лечить душу. Наши отношения обсуждали все 
друзья. Скучная жизнь у людей. Они рады любым новостям. Мне было 
противно, что мое хрупкое, чистое, живое чувство трогают грязными 
руками. Мне было жаль своего чувства, как  новорожденного ребенка, 
которого бросили. А он уже живой. Уже человек.

...Но я все равно любила бесконечно...

* * *

Видно, так мне дано судьбой:
Быть с тобой и не быть с тобой;
Возвращаться и убегать,
Дожидаться - и снова ждать.

Так любовь порождает злость;
Если снова мы станем врозь -
Будет радость и будет грусть
В час, когда я к тебе вернусь.

Кто мне скажет, где ложь, где нет?
Где мой призрак, а где - мой свет?
Видно, так мне дано судьбой:
Быть собой и не быть собой.

Душу надвое не порвать -
Остается гадать и ждать.
Будет радость и будет грусть
В миг, когда я к тебе вернусь.

* * *

Веки не полностью сомкнуты:
Ищут надежду
Только во сне обладатели выцветших глаз.

Взмахом руки перечеркнуты
Вера и нежность.
Новая метка на теле - и новый рассказ.

Да, и слова мои смелые, -
Всё, что я пела, -
Не отрицаю. Готова за них отвечать.

Что же тогда потеряла я,
Что проглядела,
Если сегодня мне нечего больше терять?..

* * *

Последние капли души отдам:
Мне нравится даже то,
Что ты, вопреки всем моим словам,
Не любишь дарить цветов.

Мне нравится холод другого дня,
Коснувшийся наших плеч.
Мне нравится, что ты любил меня
Задолго до наших встреч.

На сердце стекает душистый мёд,
Осталось его допить -
И, кажется, скоро растает лёд:
Я снова смогу любить.